靜安婚姻律師：離婚率近幾年越來(lái)越高，很多人抱著(zhù)期望和另一半結婚，以為愛(ài)的人將永遠愛(ài)下去，操辦婚禮，謀劃未來(lái)，但往往沒(méi)幾年婚姻就走到破裂的邊緣。

　　破裂的婚姻里，有千奇百態(tài)的婚姻狀態(tài)：頻繁吵架、相互冷暴力、出軌、婚姻失語(yǔ)癥、喪偶式婚姻、分居、第三者懷了丈夫的孩子、雙方都出軌、伴侶堅決地提離婚……

　　因為相愛(ài)而結婚的夫妻，感情為什么會(huì )走到這一步？

　　1、感情之所以不幸福，并不是你或者伴侶是一個(gè)“壞人”。

　　有人把婚姻破裂的原因歸結成：另一半不是一個(gè)好人。這是絕大多數人對于婚姻的認知，我在做婚姻咨詢(xún)里，聽(tīng)到最多的是對伴侶的抱怨，埋怨他自私、怯懦、自大、不夠浪漫、格調低、冷暴力，等等。

　　我們就會(huì )想：另一半是一個(gè)差勁透頂的人，像他這樣的人無(wú)論遇到誰(shuí)，都會(huì )把婚姻過(guò)得一團糟，所以不是我的問(wèn)題，是他的問(wèn)題。

　　你的這種判斷，會(huì )得到周?chē)说目隙▽δ氵M(jìn)行“認知強化”。

　　當你和朋友傾訴、和同性?xún)A訴、和父母傾訴時(shí)，他們都會(huì )站在你的立場(chǎng)上批判對方，肯定你的想法，和你一起攻擊你的伴侶。

　　于是，你就會(huì )固定自己的認知，真的認為伴侶是一個(gè)糟糕透了的人。

　　但事實(shí)真的如此嗎？

　　我們回想你對他的認知變化。在你們剛開(kāi)始相愛(ài)的時(shí)候，他一定是有優(yōu)點(diǎn)吸引到了你，讓你覺(jué)得他如此有魅力，有一個(gè)你無(wú)法放棄的優(yōu)點(diǎn)讓你無(wú)法自拔，他吸引你向他靠近，你們經(jīng)歷過(guò)愛(ài)情的甜蜜。

　　你們相處的時(shí)間一天天過(guò)去，你對他從陌生到熟悉，了解了他是一個(gè)什么樣的人。這時(shí)，感情發(fā)生了兩方面的變化：一方面是，你發(fā)現對方身上不僅有閃光點(diǎn)，也有缺點(diǎn)，這個(gè)缺點(diǎn)甚

　　至會(huì )讓你很看不慣，于是你想要改造他；

　　另一個(gè)變化是：你們開(kāi)始熟悉后，你開(kāi)始給他提要求，希望他能滿(mǎn)足你對情感的期待，期待自己能得到被愛(ài)，被他重視。

　　但是，當你要改變他而他拒絕改變時(shí)，或是當你提要求但他沒(méi)有做到時(shí)，你的期待落空，對他產(chǎn)生了“失望”的情緒。

　　每一次失望，都讓你對他的認知變差一分，失望的次數變多，你通過(guò)吵架、冷戰的方式，也絲毫看不到他的變化，于是你的失望越攢越多，對他的評價(jià)也變得越來(lái)越差，最終就覺(jué)得他是一個(gè)不夠好的人。

　　所以說(shuō)，你對他認知的變化，起源于你的需求沒(méi)有被滿(mǎn)足，你的期望落空了。而他在和你的相處中，并沒(méi)有多大的變化。

　　因此，我們得到了一個(gè)結論：你們感情變差，并不是因為你或者不夠好，而是因為你們兩個(gè)人的需求沒(méi)有被滿(mǎn)足。

靜安婚姻律師" src="/uploads/litimg/5.jpg" style="width: 480px; height: 360px;" />

　　2、每一對夫妻，會(huì )建構屬于彼此的情感模式。

　　感情不幸福，不是因為伴侶是壞人，也不是因為自己是壞人。那么，問(wèn)題到底出現在哪里？

　　核心的問(wèn)題是：夫妻關(guān)系出現了問(wèn)題。

　　每一對夫妻，都會(huì )和伴侶相互形成情感模式。情感模式中包含三部分：相處模式、溝通模式、互動(dòng)模式。

　　夫妻感情問(wèn)題的核心，就是因為兩個(gè)人的情感模式出現了問(wèn)題。

　　我舉個(gè)相處模式的例子。比如，在感情里你總是要求對方，讓伴侶遷就你，或許你在感情里付出了很多，但一旦彼此發(fā)生了分歧，你總要求伴侶服從你。

　　在“要求-服從”的相處模式中，你們構建的相處模式以你為中心，伴侶總要壓抑自己的需求來(lái)順從你，他的情感需求就得不到滿(mǎn)足。于是，伴侶就會(huì )和你分開(kāi)，因為他在感情里沒(méi)有好的體驗。

　　再比如，在感情里你總是命令、要求、指責對方，或是對他冷暴力，這種溝通模式也會(huì )讓彼此的感情被消耗，感受不到愛(ài)。

　　互動(dòng)模式也很重要。兩個(gè)人需要日常的擁抱、語(yǔ)言交流、情緒的照顧，來(lái)建立情感的聯(lián)結，參與到對方的生活中，讓彼此有被愛(ài)的體驗。

　　一旦彼此失去了互動(dòng)，就會(huì )各過(guò)各的，兩個(gè)人感受不到對方對自己的在意，情感聯(lián)結就會(huì )斷裂，感受不到對方的愛(ài)。

　　當情感模式出現問(wèn)題后，就會(huì )導致需求的不滿(mǎn)足，導致婚姻問(wèn)題。

　　3、情感模式的背后，反映著(zhù)原生家庭的問(wèn)題。

　　你有沒(méi)有想過(guò)：你們的情感模式，是怎么造成的？

　　當你在感情里總是要求對方服從你時(shí)，為什么你會(huì )這么強勢？或是你總是在討好對方，為什么你會(huì )有這種行為？當你總發(fā)脾氣時(shí)，為什么你會(huì )如此焦慮難以控制你的情緒？當你和伴侶

　　遇到分歧時(shí)，為什么他會(huì )逃避？

　　其實(shí)這往往和你的原生家庭有關(guān)系。

　　比如，伴侶的母親性格強勢，當他每一次表達自己的需求時(shí)，他母親總是替他做主，強勢的否定他的想法。

　　在他小時(shí)候，他需要讓自己變得弱小，來(lái)配合母親的權威，所以他有了怯懦的性格。而當他表達自己的想法時(shí)，母親也會(huì )忽略，不給予他尊重，所以當他長(cháng)大后，就很少表達自己的需求。因此在親密關(guān)系里，當你們發(fā)生矛盾時(shí)他總是逃避，不說(shuō)自己的想法，總是很沉默，他在用沉默的方式表達自己的抗議。

　　再比如，你的父母很少在意你，讓你缺愛(ài)，你在感情里太渴望伴侶給你愛(ài)，補足你內心缺失的安全感。

　　所以在感情里，你會(huì )總以索愛(ài)的姿態(tài)和伴侶相處，伴侶需要持續地給你供養愛(ài)，而這種模式會(huì )讓伴侶很疲憊，因為他一直是被損耗的狀態(tài)，時(shí)間一久就會(huì )覺(jué)得疲憊。

　　我們每個(gè)人在感情里行為，都受原生家庭的影響，原生家庭塑造了我們對感情的需求。

　　——自卑的人渴望重視，焦慮的人渴望回應，回避的人渴望空間，討好的人渴望回饋，強勢的人渴望服從，但你的自卑、焦慮、回避、討好、強勢，或多或少都受原生家庭的塑造，并不是原本的你，而當你無(wú)法掌握這些特質(zhì)帶來(lái)的負面行為時(shí)，就會(huì )摧毀你的感情。

　　4、感情不幸福，需要從自己做起。

　　感情不幸福、感情遭遇危機的人，到底應該怎么辦？

　　給大家四個(gè)建議：

　　第一，復盤(pán)你們的情感模式。

　　看清楚你們構建了什么樣的相處模式、溝通模式、互動(dòng)模式，找到這個(gè)模式里雙方存在的問(wèn)題，認識到這個(gè)模式存在什么樣的弊端，給你、給另一半造成了什么樣的負面影響。

　　第二，找到你、伴侶的行為對應的原生家庭的問(wèn)題。

　　人的任何行為都有原因。找到對應的原因，找到問(wèn)題的根源，才有解決問(wèn)題的可能。

　　第三，管理自己的期待，理解伴侶的需求。

　　感情因為期待沒(méi)有滿(mǎn)足而出現問(wèn)題，所以要想婚姻幸福，需要管理自己的期待，讓自己的期待合理，并學(xué)會(huì )合理表達期待且引導伴侶滿(mǎn)足你的期待。

　　最重要的是，你需要真正學(xué)會(huì )共情，理解伴侶內心渴望什么、需要什么，發(fā)現并滿(mǎn)足另一半的內心需求，他感受到被愛(ài)，才會(huì )給你愛(ài)。

　　第四，自己主動(dòng)開(kāi)始改變。當你一直認為是伴侶的錯時(shí)，伴侶感受到的是你的攻擊，并不

　　會(huì )改變，況且我們之前說(shuō)過(guò)，感情走到這一步，并不是因為伴侶是一個(gè)壞人，而是因為你們的關(guān)系出現了問(wèn)題。

　　所以，你需要做的是用自己的力量改變你們的關(guān)系。很多人會(huì )糾結伴侶不改變自己改變沒(méi)有用，但從我之前提到的夫妻會(huì )構建情感模式里能看到，夫妻之間的模式會(huì )相互影響，當你做出改變后，伴侶也會(huì )隨之改變，因為你們的互動(dòng)模式變了，伴侶自然而然就會(huì )調整。還有人覺(jué)得應該伴侶改變，這種思維是因為：你依然覺(jué)得感情里的錯是伴侶導致的，所以伴侶有解決問(wèn)題的責任。

　　如果真的看懂了這篇文章，你會(huì )認知到：自己改變才是解決問(wèn)題的最優(yōu)解。

　　幸福需要經(jīng)營(yíng)，愛(ài)是一種能力。希望每個(gè)人都能知道怎么去愛(ài)，經(jīng)營(yíng)好婚姻。